1.Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU".
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"

2.Un hot a evadat, iar seful ii intreaba pe politisti :
- Cum a putut iesi, daca iesirile erau pazite?
La care un politist:
- Poate a iesit pe o intrare...

3.La Poarta Raiului bate cineva:cioc,cioc! Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
- Fir-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

4.Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?... lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile :
- La stadion,ca asa m-ai imbracat!!!!

5.O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita,a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH! (Parola respinsa... lungime insuficienta!)

6.Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il
inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un
minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog
sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa
ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina ce-a
gresit?"

7.Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa
cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i
explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si
am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
> > >
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa
sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA.
Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,
FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Sapa, cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu
gasesc nimic. Dezamagiti , pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata
sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine.
Al tau fiu,
Ahmed"

8.Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul
spune si el: We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!

9..- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea
"Fa-o!...Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

10.Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.

11.Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

12..UN tip bate la poarta unei case! Un caine seridica in 2 picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
-Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
-N-am vrut sa va sperii!"

1.Un politist se uita la un geam spart si zice:
- Hmm, cum credeam, e spart pe amandoua partile.

2.Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.

3.Un politist ii cumpara sefului de ziua sa o vaza.Cand ajunge la serviciu ii lasa vaza sefului pe masa cu fata in jos.Cand ajunge seful si vede zice:
-Ce vaza!!!!!! Cum a putut sa mi-o aduca defecta??? Pe unde sa pun florile daca e astupata???
Si se uita dedesubt si spune:
-Si pe de alta parte mai are si fundul spart.

4.Un politai gaseste o bila. Ii da drumul jos si aceasta sare de doua ori...Acum se intreaba de ce a sarit numai de doua ori.Mai bine sa mearga la comandant ca el e mai destept.Ajungind acolo comandantul sta putin pe ganduri apoi spune:
Pai mai mocofane,a sarit de doua ori pentru ca se numeste bila,daca sarea de trei ori se numea trila...

5.Odata Garcea sta langa un semafor pe langa el trece un preot pe bicicleta Garcea zice:
Incotro parinte???
Cu Dumnezeu inainte!!!
Aha,v-am prins nu aveti voie doi pe bicicleta

6.Intrebare : De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
Raspuns : sa nu se rastoarne strada cu ei.

1.Ion isi ia vaca si merge la Maria care avea un bou. Pun animalele la montat si se uitau la ele.
Ion se incalzeste si ii spune Mariei:
-Marie sa fac si eu ce face boul?
Maria:
-Fa ma ce vrei doar e vaca ta.

2.La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da` gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu`!
- Pai si de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si dupa mine ...

3.Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticla de lapte. Maria ii intreaba:
- De ce lapte, Ioane?
- Hai sa iti expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani esti cat o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el si ii spune: eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja si ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cat vaca dar cand pleci tu de acasa taurii se-ngramadesc in fata usii si intreaba:a plecat boul?

4.- Marie, tu ai niste picioare ca de caprioara.
- Asa de zvelte, Ioane?
- Nu, asa de paroase!

1. Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

2. Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul.
Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice :
-Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza.
-Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

3.Profesorul il intreaba pe Bula:
-Bula ce este patria?
-Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
-Vasile ce este patria?
-Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
-Bula ce este patria?
-Patria este mama lui Vasile!
-Nu,Bula,patria este si mama ta!
-Ce ai inteles?
-Ca eu sunt frate cu Vasile...

3.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine...

4.La scoala.Doamna diriginta ii intreaba pe copii ce au mancat de dimineata:
-Ionut, tu ce ai mancat inainte de a pleca la scoala?
-Pai...eu am mancat un sandwich!
-Bravo Ionut!!!
-Maria...tu ce ai mancat?
-Eu am mancat un ou prajit!
-Bine Maria!
-Bula tu ce ai macat?
-Ceai!!!
A doua zi, povestea se repeta, ajunge diriginta la Bula , il intreaba ce a mancat, iar Bula raspunde:
-Ceai!!!
-Mai Bula, zi-le parintilor tai sa iti dea ceva mai consistent de mancat dimineata, ca mereu te vad foarte palid la fata!
Se duce Bula acasa ii zice lui taica-su ce i-a zis diriginta, iar taica-su de colo:
-Zi ma si tu ca ai mancat pulpe!
Zis si facut. A 3-a zi la scoala ii intreba diriginta pe copii ce au servit de dimineata...ajunge la Bula:
-Bula ce ai mancat in dimineata asta?
-Pulpe!!!
-Bravo mai Bula...cate?
-2 cani!!!

5.-Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi.

6.Intr-o zi Bula mergea pe strada impingand un butoi. Prietenul lui Bula il intreaba:
- Unde te duci, Bula?
- La doctor.
- Si de ce impingi butoiul acela?
- Pai doctorul a spus: "Bula, vino cu urina peste o luna".

7.Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

8.-Domnu` doctor ,zice Bula,eu am probleme cu erectia...
-O sa-ti recomand sa iei pastile pentru potenta ....
Pisezi tableta si o amesteci in mancare.
Bula o ia pe Bubulina si intra cu ea intr-un restaurant.
-Adu-ne cate o portie de mici,comanda el chelnerului,dar roaga-l pe bucatar sa piseze tableta asta si s-o amestece cu pasta de mici.....
Peste o jumatate de ora ,bucatarul se prezinta la masa lui Bula ,disperat.
-Domnule ,ce tableta a fost aia ,ca nu pot deloc sa culc micii pe gratar,tot in sus stau!

9.Bula la scoala. Invatatoarea ii intreaba:
- Ce avem de la porc?
- Carne.
- Ce avem de la gaina?
- Oua.
- Bula, ce avem de la vaca?
- Teme multe.

10.Invatatoarea il intreaba pe Bula ce a patit de are buza sparta si fata toata o vinataie. - Am fost la pescuit cu tata si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Aaa si te-a muscat.. - Nu, nu a apucat ca a omorit-o tata cu visla!

11.-Ce-ati facut Bula azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

12.Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

1.Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5.800 m
Japonezii:10.000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma, numai 10 m? La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

2.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!
La care Bula:
- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!

3.O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.

4.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".

5. Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu dorm... stiu cine ma pazeste.

6. Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
- Recrut, cei cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e un ochi artificial?
- Din sticla, domnule ofiter.
- Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

7. Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este cineva viu. Trei indivizi intr-un colt jucau poker.
- Voi de ce n-ati murit, ba?
- Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
- Eu sunt soldatul taliban si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Numai ce spune si moare si el.
- Si tu ce esti, ba?
- Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia, ca iese tot gazul!

8.La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

9.O tipa rupta de beata intra intr-un bar, se duce la o masa si ii spune chelnerului
-Celnar,ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora si isi cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, in primul rand nu se spune "celnar", ci chelner, in al doilea rand nu se spune "visichi", ci whisky, si in al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde "ceptul"!

10.Se da o intrecere intre americani, japonezi si romani,care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:noi dimineata turnam fundatia si la ora 12 iese primul vapor.
Romanii:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 suntem BETI.

11. Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

12.- Aveti probe sa sustineti ca inculpatul era beat, cand l-ati gasit in mijlocul strazii?
- Da, onorata instanta, raspunse politistul. Acesta incerca sa infasoare sul linia alba continua desenata pe asfalt, cu intentia vadita de a o fura si a o duce acasa.

13.Vasile Cocosatul, iese din bar la 12 noaptea mort de beat si se indreapta spre casa pe drumul cimitirului.Cind ajunge pe la jumatatea cimitirului, incepe vintul sa bata,se ridica ceata si se aude o voce,care-i spune:
-STAI ASA! CINE-I ACOLO?
-VASILE COCOSATUL.
-CE AI IN SPATE?
-O COCOASA.
-DA-O INCOACE!
Si asa Vasile se trezi din bautura,de spaima,cu spinarea dreapta.O rupe la fuga si se duce direct la vecinul lui,Costica Schiopul.Cind ii povesteste acestuia toata istoria,Costica nerabdator,o rupe la fuga spre cimitir,sa capete si el un picior.Cind intra in cimitir,aceeasi voce:
-STAI ASA!CINE-I ACOLO?
-COSTICA SCHIOPUL.
-CE AI IN SPATE?
-N-AM NIMIC.
-IA O COCOASA!

14.Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
- Sa beau!
Ea (enervata):
- Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!